martes, 30 de junio de 2009

El gallego errante publica " Sobre el autoconcepto y el mal Karma"

Buenas.

Saludos Barón, con su permiso introduzco una reflexión.

Hace tiempo que vengo dándole vueltas a algo en la cabeza…

Nací en un pueblo pequeño del norte y ahora hace unos 5 años que vivo en Madrid. En el sitio de donde vengo, casi todo el mundo se conoce y la gente se saluda por la calle, da las gracias cuando alguien cede su sitio en una cola o cuando le sujeta la puerta de algún establecimiento al salir o entrar, por no hablar de que la gente no suele ir atropellando a los demás con su carro de supermercado o deja a los niños sueltos en el restaurante para que los eduquen los demás, como en todo, siempre hay excepciones pero eso es el pan nuestro de cada día.

La gente que no me conoce puede pensar al verme que siempre estoy enfadado, supongo que es mi cara y la mayoría de los que me conocen piensan que soy un rancio por mi forma de hablar, que no niego que a veces sea brusca.

Muy pocas personas me han visto ayudar a un señor que conduce una silla de ruedas a salvar una barrera arquitectónica como lo llaman ahora (bajar el escalón de una acera como lo llamamos en mi pueblo) o ayudar a mi vecina de arriba de más de 70 años a subir la compra, al igual que mi forma poco asertiva de comunicarme, me sale sólo.

Al poco tiempo de llegar a Madrid, y por mi mala costumbre de pueblerino, le sujetaba la puerta a una persona a la salida del metro y cuando me daba cuenta, estaba como un conductor novato en una rotonda: parado en la salida. Lo más fuerte me pasó un día en el interior de un vagón, sentada enfrente de mi había una chica sudamericana, pasaron varias estaciones y se subió un compatriota suyo que se sentó a su izquierda, yo, iba como casi todo el mundo escuchando música con mis auriculares, les vi hablar al poco rato de sentarse el señor, que parecía mayor que la chica, pasaron las estaciones cuando el señor se revuelve y le pega a la chica en la cara, en un acto reflejo me arranco los auriculares de las orejas y me levanto para increparle al jodido bastardo, que aún tenía más que decir y cuando miro a mi alrededor, la gente con la cabeza más metida en sus libros y periódicos que cuando entra una pareja de ancianos, sólo un chico, que debía ser otro pueblerino como yo, cuando se cruzaron nuestras miradas, se levantó también a hacerle frente al hijoputa que empezaba a amenazarnos de muerte, a la chica, a mi y si me descuido a todo el vagón… afortunadamente el convoy paró y el cabrón se bajó. Tratamos de tranquilizar a la chica, que lloraba, más por el susto que por el golpe, casualmente nos bajamos un par de paradas después y la chica me contó que no conocía de nada al señor aquel y que pensaba que estaba borracho.

No es muy frecuente ver escenas como esta pero si que hemos visto más de una vez a una persona desmayada por el calor o lo que sea y la gente esquivándola como si se tratase de una carrera de obstáculos, o alguien que lleva un carrito de bebé y según se va acercando a las escaleras, la gente apura el paso para no tener que ayudar a subir, ¿Cuántas escaleras? 20 escalones con el peso de medio carrito, cualquiera diría que vamos a tener que cuidar al niño después… así vamos.

Ayudar, la gran mayoría de las veces es gratis y nunca se sabe cuando vas a necesitar que te ayuden a ti. Haz el bien y no mires a quien.

Suelo ver la serie “My name is Earl”, me hace gracia verme reflejado en muchas de las situaciones que intenta solucionar el protagonista y su teoría del Karma. Quienes la conozcan saben de que hablo, los que no… la pueden ver a altas horas de la madrugada en la televisión, como cualquiera de las cosas un poco interesantes.

Que bien debería irme en la vida de esta manera, con un poco de suerte, en un par de años hasta se acabaría el hambre en la tierra pero noooooooo, noooo señor…

El Karma, brevemente es: (copio y pego)

“el Karma es una energía metafísica (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores. Es una creencia central en las doctrinas del ayyavazhi, el budismo, el hinduismo y el jainismo.”

Da igual las buenas acciones que haga, según esto, debo de ser una reencarnación de Torquemada porque no hacen más que pasarme putadas* y cuando muera… mi rencarnación en crustraceo va a ser la re-ostia, voy a ser el percebe más afortunado del mundo, viviré en las mejores aguas, cuando se estrelle un petrolero el crudo me esquivará, creceré grande y fuerte sin poder hacer nada mientras veo como mariscadores y furtivos se llevan a mis hermanos percebes y cuando muera… volverá a nacer otra vez El Gallego Errante, con el jodido mal Karma que me ha tocado.

¿Mal karma o simplemente mala suerte?

*Si quereis que escriba algunas de las mejores putadas que me han pasado an los últimos años para evaluar, teneis que pedirlo, mínimo 5 peticiones por putada.

jueves, 25 de junio de 2009

Julieta y la novia cadáver

Je je je

Testimonios: Tim Burton

Y un par de recomendaciones blogales de La Profe: La Sonidera y Gabalaui.

Bueno, a lo que vamos: Julieta nos envía un análisis sobre la comunicación no verbal en 'La novia cadáver' del bueno de Tim.

La novia cadáver

De esta película, destacamos los siguientes personajes: los prometidos (Victoria Everglot y Víctor Van Dort), sus padres, la novia cadáver (Emily), el oportunista (Lord Barkins), el cura y el mayordomo de la familia Everglot.

Si los observamos según el criterio de los estilos comunicativos, encontramos dos estilos predominantes y los respectivos personajes que les dan cuerpo: el pasivo, representado en Víctor, Victoria y Emily; y el agresivo, en los padres de los prometidos, el oportunista, el cura y el mayordomo. A continuación explicamos el por qué de esta afirmación.

Víctor es, de todos los personajes, el que tiene más gestos vinculados con el estilo de comunicación pasivo, entre los que destacamos los siguientes: va siempre por detrás de los demás, no termina las frases, camina hacia atrás, mira hacia abajo, huye, siempre pregunta y no decide ni bailar. Todo esto se acentúa con su mirada, que siempre parece pedir la aprobación de los demás, y sus cejas, cuyos extremos más cercanos al centro de la cara están siempre levantados. Él se va a casar con Victoria porque otros lo decidieron así, y aunque luego, cuando se ve arrastrado a la vida con Emily, elija él a Victoria e intente volver con ella, él siempre termina aceptando lo que los otros organizan.
Victoria tiene los mismos gestos que Víctor, aunque sea menos huidiza y acepte con otra actitud las cosas. El casamiento también le es impuesto y tiene que someterse a la voluntad de sus padres, más que Víctor porque durante toda la película ella está en su casa, en un espacio en el que ellos la tienen, si no prisionera, retenida.

El caso de Emily es diferente. Si bien una vez que Víctor pone el anillo en su dedo, ella le impone a él el matrimonio y la vida en el otro mundo, siendo quizás para con él algo agresiva, hay que señalar que ella estaba esperando el anillo y los votos porque alguien había decidido en ese sentido y la había condenado a ello. Ella tampoco decide que sea Víctor, sino que podría haber sido otro, y tiene una actitud de aceptación de la realidad que lo une a este mortal, así como acepta que se quede finalmente con Victoria. En cuanto a las actitudes agresivas que tiene hacia Víctor, podemos señalar que se lo lleva, lo persigue, es capaz de bromear sobre la situación, y es quien lo arrebata del lado de Victoria cuando él intenta engañarla.

Los padres de ambos prometidos tienen marcados estilos agresivos. El movimiento de las cejas es exactamente el opuesto que el de Víctor y Victoria, pero en lo que más se nota es en la forma en que imponen su voluntad a sus hijos mediante un matrimonio acordado, en el que ni se preguntan sobre los deseos de los jóvenes. También en cómo limitan sus acciones (no deberían estar juntos antes del casamiento) y su espacio. No sonríen en ningún momento (de hecho cuando la señora Everglot le pide a su marido que lo haga, la mueca es de lo más caricaturesca porque él es realmente incapaz de sonreír). Manejan también el tiempo, pueden dar plazos para posponer la boda de Victoria y Víctor y deciden finalmente que ella se casará con Lord Barkins. Entre los cuatro hay, sin embargo, una diferencia. La madre de ella es la más agresiva de todos, que manda sobre su marido y sobre todo el resto de la gente; el Sr. Everglot, quizás por su incapacidad de expresar cualquier sentimiento agradable sería el siguiente en agresividad. Los padres de Víctor se someten ambos a su voluntad, pero es el Sr. Van Dort el que sigue un poco la corriente de lo que organizan los otros. Él sería agresivo por no demostrarse de otra forma y acatar las decisiones de los otros, que violentan la voluntad de los prometidos.

Lord Barkins, el oportunista –como le hemos llamado- se ha enterado de la boda por el pregonero y sólo quiere sacar provecho. Aparece en el ensayo sin que nadie le conozca y casualmente resuelve el incidente, pero de ahí en adelante sólo intenta imponer su voluntad. A medida que avanza la película nos enteraremos de lo que hizo con Emily y descubriremos que ante la falta de Víctor, les propone a los padres de Victoria reemplazarlo, veremos también que contra la voluntad de ella y porque espera una buena situación económica que no es tal. Ignorando tal giro, él va igualmente a por el dinero, sin importarle lo que pueda sentir Victoria. Además, tiene una postura altanera, parece que mira a todos desde arriba.

Tanto el cura como el mayordomo tienen breves apariciones pero cargadas de significado con respecto a los otros. Ambos están en la escena crucial del ensayo de la boda, cuando Víctor, que no consigue decir los votos correctamente, se pone cada vez más nervioso ocasionando inconvenientes. El mayordomo está supervisando todo desde la puerta y es el que está ahí cuando Lord Barkins se sienta sobre una silla que todavía no está puesta (pero que el mayordomo logra poner a tiempo) y deposita la copa vacía en una bandeja que también llega en el momento preciso. Por estos dos detalles podríamos decir que está sometido a los deseos de otros, y así es en cierto sentido. Pero lo hace desde una actitud de superioridad, que ilustran su cabeza siempre levantada mucho más de lo necesario y su nariz aguileña, típica de los brujos. El cura también se sitúa en una posición de superioridad pero no porque levante nada sino porque es mucho más alto que todos y aún encorvado, otra vez como los brujos, con quienes también comparte la forma de la nariz, maltrata verbalmente a Víctor, que no consigue decir los votos como corresponde. Es él quien decide finalmente que la boda se pospondrá hasta que el prometido esté preparado.

miércoles, 24 de junio de 2009

En ausencia de ppcc

Vago por el foro de Burbuja.info cual heroinómano al dulce sabor de la metadona. Desde que Pisitófilos se acogió a su sigilo autoimpuesto, es difícil saber por dónde estallará la siguiente mina. Él dijo (oh, sí, mis padres, mi señora me lo dicen: estos comentaristas anónimos no son el Mesías; pero yo no les hago caso), él dijo que no nos asustáramos con las cosas que aún quedaban por ver. Y el sentimiento generalizado es que queda crisis para rato. Y yo, el heroinómano de malas noticias (pues espero fervorosamente que al fin se nos someta como sociedad a una buena purga que permita subsistir a los más adaptables, entre los que creo que nos contamos nosotros, que somos inteligentes y compasivos), me agarro al forero Aleph como los remeros de Ulises en el episodio de las sirenas cuando pronostica dos años negros y tres de expiación hasta que volvamos a levantar cabeza, contando desde octubre... de este año. Hasta 2015, pues. Es tranquilizador conocer los plazos hasta del más terrible cáncer, si vamos a superarlo.

No entiendo que haya gente que no quiera hablar de esto.

Quédense con esto:

"Et...voila!!!

Has llegado a la cifra mágica, los 300.000 kilillos que nos están asfixiando, y ya es la segunda vez que lo haces, si mal no recuerdo. Eso es lo que les falta en las cuentas a los bancos, y que no podrán recuperar del inmobiliario hasta dentro de 15 años por lo menos. Mal que bien, el crédito del resto de sectores se sobrelleva y es gestionable. Pero esos 300 nos están matando, con una propuesta como la tuya, desbloqueamos la situación, aunque hay otras vías.

Luego nos quedarían detalles menores, como los 5-6 millones de parados, una estructura pública insostenible, y un déficit fiscal galopante, pero ya serían minucias. Te cargas las Autonomías, reduces funcionarios por la vía de hacerles la existencia un calvario (el que se jubila, no se repone, el que palma, una pensión menos y el resto, como ratas), y promueves el autoempleo a punta de pistola. 2 añitos de auténtico terror, otros 3 recorriendo las estaciones del via crucis, y ya estamos como nuevos, en el chasis, pero sanos, sanotes.

Así que primero nos cargamos al iluminado y sus teleñecos, y ponemos a un Isidoro "Piñón Fijo", que no pare hasta la meta, el color político es indiferente, esto ya está por encima del Gobierno. Para llegar a eso, primero hay que tener a la gente acojonada, pero de verdad; ZP está haciendo su trabajo de piloto borracho a la perfección, junto con Rajoy, cuando los españolitos pidan de rodillas un tiro de gracia para terminar con su mísera existencia, será el momento, no antes.

Analízalo fríamente, los pilares sobre los que se sustentaba hasta hoy la psique hispana (piso, trabajo, posición social aparente), deben ser demolidos, y lo están siendo, enfrentando a cada uno con lo que realmente es. Forma parte del proceso de maduración de toda sociedad, España está en el tránsito entre la adolescencia y la vida adulta, que se caracteriza por dos factores: aceptarse a uno mismo, y ser responsable de sus actos. Pero si algo caracteriza a ese proceso, es el sufrimiento necesario para superar dicha etapa."


(de La catástrofe en cifras, pág. 64)

Del mismo autor: Crisis crediticia-Morosidad empresarial

jueves, 18 de junio de 2009

Doping

¿He mencionado que me encanta 'Los Simpsons'?


Esta imagen corresponde a uno de los 'documentales' educativos protagonizados por Troy McClure, creo que en el episodio en que Lisa decide hacerse vegetariana (al finalizar la proyección, el director Skinner invita a los alumnos a una degustación de 'mondongo'). Estaba buscando un símil de mi posición como empleado temporal y sustituto en un puesto que genera un valor añadido marginal (si nos ponemos estrictos, en términos económicos, no genera ninguno en absoluto), y no se me ocurría nada más apropiado que los gráficos de la cadena trófica. En los días malos, me da por situarme en el escalón inmediatamente superior a la levadura y el plancton, debajo de la medusa y el gusano platelminto. Pero oigan, ¡no! La cadena 'troyfica' que aquí les traigo (extraída de una recopilación encantadora de Taringa) me sirve para matar dos pájaros de un tiro.

Por un parte, cómo cambia a mejor la perspectiva de las cosas serias tomadas con un poco de humor.

Por otra parte, el mensaje de humanismo que el humor trae (¡hasta en el humor más negro, como en las películas de Billy Wilder!). Pues cada miembro de la cadena trófica es el centro de su propia cadena, con sus capacidades intactas. ¿No hubo nunca una flor que echó dientes y se volvió carnívora?

miércoles, 17 de junio de 2009

Ennui

Llevo una temporada de enervamiento (en el sentido etimológico). Después de un mes de mayo de gran dinamismo, en junio nos suspendieron todas las actividades formativas y tuve que llamar a una decena de personas para disculparme (les había asegurado que seguirían, y hasta septiembre no se les volverá a convocar). Encima, nos pusieron a hacer certificados digitales siguiendo un procedimiento en el que ha fallado todo lo que podía fallar y los manuales y dispositivos que pusieron a nuestra disposición (valga la redundancia) se han revelado un desastre. Los solicitantes de los certificados eran además las mismas personas a las que había impartido cursos en mayo, lo que añadía agravio al insulto, creo que se dice aproximadamente. Además, se percibe via correo electrónico que los responsables del proyecto están rayando la histeria a causa de todas estas dificultades, y pasan por fases de 'control freak' combinadas con 'cada palo aguante su vela'. Qué porculo, con perdón.

A mediados de mes hemos comenzado a dar clases a menores de 6 a 12 años, que se prolongarán hasta finales de agosto. Si ponerme a impartir lecciones de informática a mayores sin experiencia docente alguna me parecía complicado, dar clases a niños ya raya en la temeridad. Tuve que hacer yo mismo la convocatoria, como el flautista de Hamelin, llamando a alumnos que ni siquiera habían solicitado las clases. En consecuencia, me paso dos horas cada tarde viendo vídeos de Hannah Montana y haciendo recortables con las Bratz. Y no, no me parece una experiencia enriquecedora. Me parece el momento de recuperar el sano hábito de revisar las ofertas de empleo cada mañana. Por cierto, noto cierta bajada en su número y calidad (siempre las mismas becariadas), tal vez sea algo estacional, pero no deja de intranquilizarme.